Virtuálna babojazda alebo o čom si píšu dospelé ženy

Virtuálnu babojazdu alebo ESEMESLOGY, ako vraví kamarátka JUD, venujem svojim najlepším priateľkám. Ako vraví klasik: „Priateľ je ten, čo o nás vie všetko, a predsa nás má rád.“

„Môj muž teraz nemôže nič robiť, nijakú prácu, lebo mu nejaká bosorka povedala, že je zablokovaný a bude lepšie, keď sa nebude o nič snažiť. Má veget! Dobré, nie? Povedala som mu, že aj mne pred pol rokom tvrdila, nech sa pustím do čohokoľvek, nič mi nevyjde, a tak by bolo lepšie, keby som oddychovala.“
„A čo on na to?“
„Ostal prekvapený. Potom dobehol malý a predložil nám zoznam vecí, ktoré potrebuje kúpiť na tenis. Tak som navrhla, aby sme za tou ženskou išli spolu, nech nám obom poradí, ako máme riešiť problémy našich detí s financiami.“

„Malá otázka – intimus: Koľko by mal asi trvať sexuálny akt po ôsmich rokoch spolužitia?“

„Každá žena by pred založením rodiny mala dostať od štátu garsónku, kde by musela povinne tráviť týždeň, a to každý mesiac počas manželstva! Povinne! O koľko menej rozvodov a vrážd by bolo…!“

„Aj tebe tvoj muž vyčíta, že musíš mať vždy pravdu iba ty?“
„Že sa po toľkých rokoch pýtaš…“

„Ak si myslíte, že vám manžel neodpovedá na otázku, pretože sa ženskou logikou domnievate, že rozmýšľa nad odpoveďou, mýlite sa! Niečo sa ho spýtam, čakám, že predsa potrebuje asi nejaký čas na rozmyslenie, a on nič. Potom ho vyzvem na odpoveď a on sa spýta: ´Čo si sa ma vlastne pýtala?´“
„To sa mi pri mojom chlapovi nemôže stať. On rozpráva v jednom kuse, už ho niekedy ani nepočúvam…“

„Môj chlap v kuse hundre. Ani neviem, kedy sa usmial!“
„Môj muž sa usmieva, keď mu stojí!“
„Jasné, fungujú ako detská bábika. Keď je vo zvislej polohe, má otvorené oči. Keď je vo vodorovnej polohe, oči zavrie.“
„Môj sa usmieva, keď má plné brucho.“
„Fíha, ten môj vtedy, keď vyjde z toalety.“
„Môj je asi čudný. V poslednom čase sa stále usmieva. Dúfam, že nemá frajerku, keď je taký šťastný.“

„Čo robíte?“
„Máme rodinnú návštevu. Svokra nám práve vysvetľuje, ako rozmýšľa pes…“

Z dovoleniek
„Najsamfasa je, keď ťa rodina núti pretransformovať sa na plážový typ. To ti nepomôže ani bežná dávka magnézia, pretože ich nádeje pretrvávajú, aj keď je pod mrakom.“
„Veď som ti vravela, nevyberajte si rodinnú dovolenku na štrnásť dní! To sa nedá vydržať!“

„Tak toto nepochápeš! Masírovala ma masérka s dvojitým obočím a barbie blond vlasmi. Masáž mala trvať dvadsať minút, trvala len desať a na záver sa veľkoryso spýtala, či mi ešte ´bleskne´ ruky. To je úroveň, tieto Piešťany!“
„Keď som tam bola naposledy, v izbe bol starý prepotený matrac, ktorý smrdel od nôh, za závesom boli pavučiny a recepčný si obhrýzal nechty…“

A iné…
„Odpadol mi podpätok na mojich vysokých topánkach, tak našľapujem iba na klinček a vyzerám ako elegantná krava! Ale inak sa cítim dobre, aj keď som hladná a zelená.“

„Lasič, dostala som dve pozvánky na vlasovú diagnostiku. Pôjdeme?“
„Pôjdeme? Môžeme. Možno by bolo zaujímavé sledovať, ako sedím v nóbl handrách zo Chantallu s mŕtvym animalom na krku a s lektorským výrazom počúvam, ako mi nesmelým pohľadom diagnostikujú prítomnosť psychotropnej látky na trinásťapoltom centimetri môjho mŕtvotrichomového výhonku. Ináč som ti už povedala, že ťa strašne?“

„Vieš, čo jediné ma desí na starobe? Budeme mať škvrny na rukách, trasúcu sa kožu na krku, unavené končatiny, pár šedivých vlasov, bolesti chrbta a insomniu.“
„Drahá, to nie je všetko. V starobe ma uvidíš s vlasmi iba za predpokladu, že budem mať parochňu. Dnes som bola za babkou, má vyše deväťdesiat, a ver mi, je toho viac, čo nás čaká v starobe…“
„Keď budem stará, vráskavá, šedivá a zosušená, chcem byť s tebou v penzióne pre fúzaté babky. Budeme spolu piť kávu, spomínať na trojky prsia a chodiť na brušné tance zízať na lektora.“

„Čítala som, že keby sme zapli dva telefóny, položili medzi ne vajíčko a aktivovali hovor, tak sa to vajíčko uvarí.“
„To je sila, pekne sa ožarujeme.“
„Vyskúšam to. Keby som mala dlhšie obsadené, varím večeru. Vajcia natvrdo!“

„Keby som bola so svojou rodičkou o jeden deň dlhšie, tak spácham rituálnu matkovraždu a ešte si to aj nakrútim na kameru! Už zaváram a suším všetky možné zeliny, len nech ju nepočujem a nevidím… Asi túžim byť mimo mojej depresívnej druhorodičky! P. S. Tie bazalkové rajčiny voňajú super!“

„Keby som sa vyspala sama so sebou (sliepka so sliepkou), bol by to lesbizmus, incest alebo zoofília?“
„Masturbácia!“

„Asi som strašná matka. Viki plače, lebo som chytila nervy pri písaní jej úlohy na tému ČO ROBÍM, KEĎ SA CÍTIM VYNIKAJÚCO. Tak si robí úlohu a reve pritom ako… lebo…“

„Ja viem, že sa rodia aj ľudia bez rúk a nôh a hladní a otrasne chudobní a ja sa nemám čo sťažovať, ale je fakt nefér, keď sa totál nešportový typ narodí navyše aj bucľatý – no uznaj! A to mám toľko skvelých handier, ktoré nemôžem nosiť, pretože som jaternica budhovitá!“
„Dnes som bola v Modre v archíve. V podacom denníku som si prečítala kus dejín verejnej správy. Napríklad za socializmu si občania podávali žiadosť o zakáľací list. Skús…“
„Hyena protivná hyenovitá!“

„Mám prvé výsledky odtučňovacej kúry!!! Zmenšili sa mi a ovisli prsia!“

Víkendová esemeska od matky dvoch detí, mojej veľmi dobrej priateľky:
„Keď vyhodím decko z domu (neplnoleté) budú ma stíhať? A keď mu ublížim?“
„Napi sa! Niekedy, najmä cez víkend, si treba dať pohárik nalačno!“
Potom som v mene zvýšenia bezpečnosti detí v blízkom okolí rozposlala esemeskový obežník:
„Dámy, viete, že jeden dúšok Demänovky nalačno vylepší váš víkend?“
Nasledujúce víkendy som dostala zopár ďakovných správ od dlhšie vydatých žien, ktoré pochopili, že ideálny stav rodiny sa nedá predstierať dvadsaťštyri hodín denne, tristošesťdesiatpäť dní v roku a že niektoré nápoje majú v malom množstve neuveriteľne blahodarný vplyv na nervovú sústavu.

Pre slobodnú komunikáciu sa odporúča dobrý signál a esemeskový paušál za výhodnú cenu. Kontaktujte svojho mobilného operátora!

Ďalšie príbehy nájdete v knižke Momenty zo života vydatej knihy